如果我把結婚對象限定為日本人，或許我到現在還沒結婚

或許不是結不了婚，而是還沒遇到適合自己的市場

前陣子，我忽然想到一件事。

如果我當初把「結婚對象只能是日本人」當成前提，或許我到現在都還沒有結婚。
當然，這並不是說日本男性不好，或是外國男性比較優秀。

只是對我來說，當我擴大了認識對象的範圍後，才終於遇見了適合自己的人。
現在回頭看，我覺得問題並不是「我結不了婚」，而是我當時還沒有遇到真正適合自己的市場而已。

我並不是從以前就特別喜歡台灣

我的丈夫是台灣人。
因此，偶爾會有人問我：
「妳本來就很喜歡台灣，所以才跟台灣人結婚的吧？」

但其實並不是這樣。
高中時期的我，與其說對台灣有興趣，不如說更嚮往歐美國家。

我喜歡國外的電影和音樂，也曾模模糊糊地想過：
「未來說不定會和外國人結婚吧。」
當時的我對台灣幾乎沒有任何了解，更從來沒有想過自己未來會嫁給一位台灣人。

我也曾和日本人交往過

當然，我也曾經和日本人交往過。
但老實說，在我的內心深處，一直隱約認為：
「或許將來結婚的對象會是外國人。」

現在想想，我大概知道原因了。
那並不是因為我特別崇拜外國人，而是因為我對自己有著某種自卑感。

「妳很特別耶」曾經是我的自卑來源

從小到大，我經常被人說：
「妳很特別耶。」「妳很有趣。」「妳的想法很獨特。」

當然，這些話並不是惡意的。
有時候甚至是稱讚。

但我始終沒辦法坦然接受。
因為我不知道，這樣的評價放到戀愛和婚姻裡，到底是好事還是壞事。
對方會覺得我很有趣嗎？

會覺得和我相處很開心嗎？
還是會覺得我很麻煩？
坦白說，我自己也分不清楚。

而且即使我曾試著讓自己變得「普通一點」，那也不是說改就能改的。
因此，我一直都有一種不安。

真的會有人願意接受原本的我嗎？

我曾以為外國人比較能接受我

回頭想想，當時的我其實是這樣認為的。
即使日本人無法接受我，外國人或許可以。

因為文化不同，價值觀也不同。
既然彼此本來就是不同的人，那麼我的個性和想法，或許也比較容易被接受。

當時的我，就是抱持著這樣的期待。
當然，現實並沒有那麼簡單。

外國人不一定比較溫柔，也不一定比較適合自己。
但那時候的我，總覺得自己在現在的環境裡不容易被理解。

所以我才會下意識地把目光投向更遠的地方，尋找另一種可能性。

而我真正遇見的人，剛好是台灣人

後來我遇見了現在的丈夫。
有趣的是，我並不是因為想嫁給台灣人才認識他。
我也不是因為對方是外國人就覺得一定適合。
只是剛好，和我最合得來的人，是一位台灣人。

和他在一起之後，我漸漸明白了一件事。
並不是因為他是外國人，所以我們相處得好。

而是因為，
「是這個人，所以我們才走到了現在。」
他不會試圖改變我的想法或個性，而是很自然地接受了我的樣子。
當然，夫妻之間也會有意見不同的時候。
文化差異也常常讓彼此感到驚訝。

但即使如此，我始終能感受到一種安心感。
那就是：
「妳就是妳，這樣就很好。」
現在想想，我一直在尋找的，或許不是外國人。

而是能接受真正的我的那個人。

換一個市場，遇見的人也會改變

當戀愛或婚姻一直不順利時，很容易開始懷疑自己。
「是不是我不夠有魅力？」「我是不是一輩子都結不了婚？」
以前的我也曾經這樣想。
但現在的我有不同的看法。

我認為，
並不是有些人能結婚、有些人不能結婚。
而是有些人已經找到了適合自己的市場，另一些人則還沒有。

我曾經花了很長的時間，試圖改掉自己「太特別」的部分。
但最後還是失敗了。
或者該說，我根本變不成別人期待的樣子。

因此現在的我認為，
努力改變自己或許很重要。
但比起一味改變自己，找到願意接受自己的環境，也同樣重要。

結語

我並不是想鼓勵大家去國際結婚。
也不是想說和外國人結婚就一定比較幸福。
只是，如果你也曾像過去的我一樣，擔心自己太特別、太不同，害怕沒有人能接受真正的自己。

那麼我想告訴你：
或許問題不在你身上。
而是在於你目前所處的環境，還不夠適合你。

如果我當初把結婚對象限定為日本人，也許到今天都還沒有結婚。
但當我願意擴大自己的世界後，我遇見了一個能自然接受我的人。

或許不是你結不了婚。
只是你還沒遇到真正適合自己的市場。

而我相信，和過去的我有同樣感受的人，一定不只一個。

もし相手を日本人に限定していたら、私は今も結婚していなかったかもしれない

先日ふと、こんなことを考えました。

もし私が「結婚相手は日本人」と限定していたら、今も結婚していなかったかもしれない。
もちろん、これは日本人男性が悪いとか、外国人男性の方が優れているとか、そんな話ではありません。

ただ私の場合は、相手の範囲を広げたことで、自分に合う人と出会うことができました。

そして今振り返ると、「結婚できなかった」のではなく、「自分に合う市場にまだ出会えていなかった」だけだったのかもしれないと思うのです。

昔から台湾にこだわっていたわけではない

私は台湾人の夫と結婚しています。
ですが、実は昔から台湾に特別な思い入れがあったわけではありません。

高校生の頃は、どちらかというと欧米に興味がありました。
海外の映画や音楽が好きで、漠然と「いつか外国人と結婚するかもしれないな」と思っていた記憶があります。

当時の私は台湾についてほとんど知りませんでしたし、将来台湾人と結婚するなんて想像もしていませんでした。

日本人と付き合ったこともあった

もちろん、日本人とお付き合いしたこともあります。
でも正直に言うと、心のどこかでは「いつか結婚するなら外国人かもしれない」と思っていました。

なぜそう思っていたのか。今なら少し分かる気がします。

それは外国人への憧れというより、自分自身へのコンプレックスがあったからです。

「変わっているね」がコンプレックスだった

私は昔から、
「変わっているね」「面白いね」「独特だね」
と言われることが多い人でした。もちろん悪口ではありません。

褒め言葉として言われることもありました。
でも私は、その言葉を素直に受け取れませんでした。

なぜなら、それが恋愛や結婚ではどう評価されるのか分からなかったからです。

面白いと思われるのか。
一緒にいて楽しいと思われるのか。
それとも、面倒くさい人だと思われるのか。

その境界線は自分では分かりません。

そして、「普通の人になろう」と思っても、そう簡単に変われるものでもありませんでした。
だから私はずっと不安だったのです。

こんな自分を、そのまま受け入れてくれる人なんているのだろうか。

外国人なら受け入れてくれる気がした

今思えば、当時の私はこう考えていました。

日本人では難しくても、外国人なら自分を受け入れてくれるかもしれない。
なぜなら、文化も価値観も違うからです。

最初から「違う人」であることが前提なので、自分の個性や考え方も受け入れてもらいやすいのではないか。

そんな期待を抱いていました。
もちろん、実際はそんなに単純ではありません。

外国人だから優しいわけでもなければ、価値観が合うわけでもありません。

でも当時の私は、「今いる場所では理解されないかもしれない」と感じていました。
だから無意識のうちに、別の場所にいる誰かを探していたのだと思います。

実際に出会ったのが台湾人の夫だった

そして実際に出会ったのが、今の夫です。
面白いことに、私は台湾人と結婚したかったわけではありません。
外国人であれば誰でも良かったわけでもありません。

ただ、自分と相性の良い人がたまたま台湾人でした。
夫と出会って感じたのは、「外国人だからうまくいった」のではなく、

「この人だからうまくいった」

ということです。
私の考え方や性格を無理に変えようとせず、自然に受け入れてくれました。
もちろん夫婦ですから意見が違うこともあります。
文化の違いで驚くこともあります。

それでも根本の部分で、「あなたはあなたでいい」と思ってくれている安心感があります。
私が探していたのは外国人ではなく、そういう相手だったのかもしれません。

市場を変えたら出会える人も変わる

恋愛や婚活がうまくいかないと、
「自分に魅力がないのかな」「このまま結婚できないのかな」
と思ってしまうことがあります。

でも今は少し違う考え方をしています。

それは、
結婚できる人と結婚できない人がいるのではなく、自分に合う市場に出会えている人と、まだ出会えていない人がいるのではないか。
ということです。

私は長い間、「変わっている」と言われる自分をどうにか直そうとしていました。
でも結局、変わることはできませんでした。
というより、変われなかったのです。

だからこそ今思います。

自分を変えることも大切かもしれない。
でもそれ以上に、自分を受け入れてくれる場所を探すことも大切なのではないでしょうか。

おわりに

私は国際結婚を勧めたいわけではありません。
外国人と結婚した方がいいと言いたいわけでもありません。

ただ、もし昔の私と同じように、

「自分は少し変わっている」「このままでは誰にも受け入れられない気がする」

そんな不安を抱えている人がいるなら、伝えたいことがあります。

もしかしたら問題はあなた自身ではなく、今いる市場との相性かもしれません。
私自身、相手を日本人だけに限定していたら、今も結婚していなかったかもしれません。

でも出会う範囲を広げたことで、自分を自然に受け入れてくれる人と出会うことができました。

結婚できないのではない。
ただ、自分に合う市場にまだ出会っていないだけ。
そんな人も、きっと少なくないのではないかと思うのです。

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